Ils font 5 annees, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’une puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des temps Afin de integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non seulement ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur les relations, mais celle-ci a egalement eu un impact non-negligeable dans la suite du parcours!
La CNV, technique de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent aux relations. » (Les 50 regles d’or en Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV est votre veritable outil de connaissance ainsi que transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers les autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions
En fonctionnel, la methodologie proposee par Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste Sans compter que de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels seront nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
- Etape 4: Requi?te. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que mes besoins soient satisfaits? Cela peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres personnes.
Suivre votre technique revient a faire l’intermediaire entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
Indeniablement, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside pas dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans et cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons 1 modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends forcement ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens d’une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
- En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, un exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir cela se marche, si bien va bien et dans combien de moment il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a juste declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que certains de tes besoins fondamentaux paraissent insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre J’ai responsabilites des emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera 1 sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de degoter une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous ma chance de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, Quand l’on ressent une colere, une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de les ressentis.
Et tant qu’a faire des reproches, on en profite Afin de generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est i chaque fois pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va aussi tout naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance bien ce qu’on a garde pour soi durant nos six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes en gali?re placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication via soi, en expriment les sentiments ressentis et les besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, cela revient a penser: « lorsque je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel i mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».
En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera automatiquement le conflit.
En plus, votre que tu ressens est indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te penser que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.
Quant a tes besoins, ce paraissent des besoins partages par tous. Leur ordre de priorite n’est sans doute nullement le meme Afin de chacune des parties impliquees, mais n’importe lequel pourra comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas vous saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime pas ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.
